Вот, это мои мысли по поводу жизни смерти и т.д... Писалось в период жуткой депры. Если кто-то пишет что-нибудь подобное, буду рада почитать) Будем страдать маразмом вместе...)
.................................................................
1.Лежу на каменном полу… Красные струи густой крови стекают по всему телу. Чувствую их, чувствую боль, но… Она приятна… Приятна от ощущения уходящей жизни… А после этого придёт свобода…А может и не свобода, а просто ничего. Но уже не этот постылый мир! Его больше не будет… Начинает рябить в глазах… Слышу своё шумное дыхание, громкий стук собственного сердца, больно отдающегося в ушах… Кружится голова, перед глазами непроглядной пеленой туман… Умирать или нет? Бороться ли сейчас за себя или просто отдаться на волю судьбы… Именно в этот момент моя жизнь полностью в моих руках… Ты по-настоящему её чувствуешь… И только сейчас можешь понять, дорога она тебе или нет…У каждого в жизни наступить подобный момент… Момент истины… Кто-то будет в праве решать, что будет дальше… У кого-то такого шанса не будет…Если хотеть что-то- это нормально, то почему желание умереть должно настораживать? Но это всё уже не важно…
Может быть, судьба готовила мне нечто иное впереди… Но этого уже никогда не будет… Я никогда больше не стану игрушкой в её руках… Теперь только я повелеваю собственной жизнью.
Боль начинает уходить… Ничего не вижу, ничего не слышу, не чувствую… Ни холодного пола под собой, ни липких луж крови на нём… Ничего. Тьма обволакивает, уносит в себя… Не похоже на «смерть»… Душа как бы отделяется от тела, но стук сердца ещё слышен, оно ещё живёт…Погружаешься всё глубже, тонешь… Как же становится хорошо, спокойно, тихо…
Вот, пришла это последняя черта, последняя граница, последний предел… Теперь всё, как в замедленной съёмке…Струйка крови вытекает изо рта, стекает по щеке… Капля медленно летит вниз и с гулом шлёпается на холодный пол… Всё…
.................................................................
2. Подняться на цыпочки, вскинуть руки как можно выше и побежать навстречу палящему, сжигающему до тла, но такому желанному солнцу… Знаешь, что если сейчас ты подойдёшь ещё чуть-чуть ближе, по сгоришь в ужасных муках… Но оно так манить и зовёт… Будто это не несущий ужасную смерть шар из огня, а какой-нибудь тенистый лес с прохладным ветром и шелестом листьев, или полноводная река, перекатывающая камни… Ты всё видишь, ты всё знаешь, всё понимаешь… Но всё-равно идёшь, нет, бежишь вперёд… Быстрее и быстрее… И вдруг медленно, но целенаправленно, прямо на твоих глазах, это солнце садится за горизонт… Опускается ночь… Холодает… Тебе уже не грозит смерть… Приятный ветерок обдувает тебя… На небо всплывает луна, зажигаются звёзды… Садишься на край обрыва, и слушаешь голоса ночи… Под ногами мирно спит океан…. И так хорошо, спокойно… Понимаешь, что так лучше… Так должно быть… Как же хорошо тебе сейчас… Просто сидеть и слушать… Но вот забрезжил рассвет… Вот, поднимается на ещё дремлющим океаном «спаситель и убийца» солнце… И снова оно завораживает тебя… Ты видишь его отражение в воде, и обезумев, кидаешься в неё… И плывёшь, плывёшь к горизонту, пытаясь догнать убегающее счастье… Плывешь и час, и два, день… А солнце снова садится, уходит… И ты, не догнав счастья и обессилив, тонешь… Погружаешься в прохладную воду, опускаешься на дно… Водоросли опутывают тебя, тянут к себе… Пузырьки по воде… Приходит ночь… А с ней возвращается покой… Только теперь уже навсегда…
.................................................................
«История одной жизни»
Потолок…Белый… Темно… Спать?... Нет… Жить?... Вечный вопрос… До утра осталось не так уж и много… Может пара часов… Но… Вставать завтра незачем… Как и сегодня. Но всё-равно встаёшь… Медленно бродишь туда-сюда по комнате… Зачем? Просто так. От безысходности. Опять ложишься. И всё сначала. Так происходит каждую ночь. А если удастся уснуть, то как потом не хочется просыпаться. Утро… Пришло… Вот когда по-настоящему хочется спать! Но… Встаёшь… Одеваешься… Смотришь с окно.. Солнце… Солнце! Опять… Зачем?! Так надо… Задёргиваешь шторы, чтобы не видеть его… Оно даёт жизнь… «Жизнь…жизнь…жизнь…»- стучится в висках… Жизнь, что так ненавистна… Через полумрак пробираешься к магнитофону… Включаешь нечто мрачное… Потом включаешь компьютер… Просто так… Чтоб было… Комната. Полумрак, хотя за окном утро… Тяжёлая музыка… Жужжание компьютера… Духота, даже если форточка открыта… Если всё так, значит день начался… По квартире идёт шевеление, значит все встали… Кто-то позовёт тебя завтракать, но ты не хочешь…Не чувствуешь голода… А ты вообще что-нибудь чувствуешь?.. Да… А не хотелось бы… Все чувства- лишь боль… Текут секунды, минуты, часы… Ничего не меняется… В комнату то и дело кто-то заскакивает… Что-то просят… Раздражаешься… Но выполняешь, что просили… Потом все вдруг куда-то исчезают… Ты остаёшься одна… Одна? А раньше не одна? Одна.… Не покидаешь пределов комнаты… Потому что не видишь в этом смысла… Мобильник, аська, мыло… Вот единственные средства контакта с внешним миром… Мечешься от одного к другому… Но ни одно из них не приносит хороших новостей… Лучше вообще не прикасаться… Садишься за стол… Вперемешку ручки, тетради, краски, карандаши, листы с недописанными стихами… Хаос… Берёшь карандаш… Лист… Пытаешься что-то написать или нарисовать… Рука вычерчивает линии… Бездушные…Абсолютно… Комкаешь листок… Кидаешь на пол… Тихое попискивание на кровати… Мобильник… Опять? Лучше даже не трогать.. Но…Поздно… Читаешь… Опять… Истерика… Бежишь на кухню… Стакан воды… Ещё… Какая-то таблетка… Спрятанный в шкафу коньяк… Рассудок помутняется…Сон?… Нет… Идёшь обратно… Читаешь следующее сообщение… Голова пухнет… Тяжело дышать… Хватаешь первый попавшийся острый предмет и режешь руки… Нет… Не чтобы покончить с собой… Чтобы заглушить душевную боль физической… Режешь…Режешь… Режешь… Падаешь на пол… Лежишь час…Два… Щелчок… Вернулись… Заползаешь на кровать… Квартира опять ожила… Зовут ужинать… Доползёшь? Нет… Стрелка часов переползает за десять, потом за одиннадцать… Ночь… Не спишь… Завтра всё с начала… Сколько ещё?... Жизнь…. Потолок…Белый… Темно… Спать…
